齐乐思的信 作者:秦三见
分卷阅读13
齐乐思的信 作者:秦三见
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齐乐思的信 作者:秦三见
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上仰头看着你的小笨蛋。
你一低头,地面上那么多人都在仰望着你,你根本就不可能看见渺小的我。
但是你还是把目光投向了我,瞬间我就被你的光芒包围了。
康藤,你一定不知道你的出现对我来说意味着什么,你让我更加清楚的认识了自己。
我家隔壁单元的一个小哥哥高二就参加了高考,而且考得不错,我决定从现在开始努力学习,如果可以的话我也要高二参加高考,我想尽早去见你。
虽然,我现在都不知道你在哪里。
你一定会给我消息的对不对?
时间还早,我还有三年的时间等你的消息,不过求求你,22号晚上打电话过来好吗?你不愿意跟我说话就响三声挂断,但如果响了第四声,我就接起来。
好不好?
康藤,我真的很想知道你过得好不好。
担心你的齐乐思
2004年9月11日
第二十九章 29康藤
2004年9月22日
我只是觉得没什么劲。
一切对我来说都没有了吸引力,包括那个齐乐思。
很多人活着都是因为有一根绳子扯着他,逼迫着他,他的命运受到绳子的牵扯,他不自由,他被束缚着。
他想,总有一天我要把这绳子剪断。
于是,他拼尽全力寻找那把剪刀,只是为了亲手解决掉控制自己的命运的那根绳子。
然而有一天,绳子突然间断掉了。
他知道这只是一场意外,也知道这结果跟他想要的并无太大差异,只是,他还是遗憾还是痛恨,因为明明就应该由他来为自己解开绳索。
他茫然了,他开始不停地产生疑问。
他不知道继续活着的目的是什么了。
但是,又不能死。
人是太矛盾的动物,活在自我挣扎里,随时都可能精神崩溃。
三个月,这种矛盾的痛苦纠缠着我,日不得安宁,夜不能安寝。
学校里,老师同学都知道我家里出了事故,出于好心,各个向我表示同情。
我不稀罕他们的同情,因为我并没有因为那个人的死感到悲伤,我痛苦的是没能亲手杀了他,痛苦的是他竟然这么轻松就死了。
在我的想法里,他应该被千刀万剐,或者找一个地下室,让他尝尝古代的十大酷刑,他不是喜欢刺激么,我应该圆了他的梦。
噩梦醒不了了。
这段时间我只要一闭眼就能听见他对我说过的污言秽语,能听见我妈在旁边助纣为虐的声音。
说到底,入了地狱的还是只有我一个人。
人是最恶心的动物,也是最天真的动物。
我如同行尸走肉一样度过了三个月,齐乐思寄来的信堆满了我的桌子。
我一封都没拆。
我对他也已经毫无兴趣了,甚至连性欲都没有。
昨天二房东敲我房门,说在洗手间捡到一张照片,问是不是我的。
我一看,竟然是齐乐思的大头贴。
我忘了是什么时候拿去的洗手间,洗澡的时候打手枪,把他照片放在了洗脸池上就忘了拿回来。
我说不是我的。
他脸上有疑问,但没多纠缠。
如果说这三个月来还有什么能让我感受到“人气”的话,那就是二房东跟他男朋友了。
有时候看着他们,觉得嫉妒。
我们都是同样的人类,为什么他们可以享受着平静安稳的生活,可以遇到健康正常的爱情,我就不行?
不过我也知道,像我这样的人,哪配得到爱情。
爱情这两个字永远不会出现在我的字典里,那种感情不说多崇高,但至少我是不会拥有的。
我没那么幸运。
我是个生活在炼狱中被无数恶鬼纠缠着的弃儿。
没有人要我。
没有人想拯救我。
还是想毁了这个世界,我要死的话,拉着世界跟我陪葬多痛快。
但我不行,我毁不了这个世界,所以我不要死。
我不死,但也没法好好活着。
我已经不求解脱了,就等着哪天彻底疯掉,用一双疯子的眼睛看世界,世界会不会变得更可爱一点?
第三十章 30齐乐思
2004年9月22日
“求爱者比被爱着更为神圣,因为神附身于前者,而非后者。这是有史以来人类所能产生的最富诗意、最含讥讽的思想,这是一切狡谲和最隐秘的渴望乐趣的泉源。”
在《死于威尼斯》里有这么一段话,一开始看的时候我就觉得这只是一个苦恋别人的暗恋者的自我安慰。
现在我的关注点更多的放到了“讥讽”两个字上。
如果非要说“乐趣的源泉”,康藤确实带给我过数不清的乐趣和幸福,但是他消失得也太干脆利落了。
他根本没有打电话给我。
我不想怪他的,因为更多的还是担心他。
可我又忍不住往坏处想,不是往他的坏处想,是往自己的坏处想。
我一定是惹他讨厌了。
但其实,如果是这样,我因为被他讨厌所以失去了与他联络的资格,而他在我看不见的世界里还一如既往的好好生活的话,我也不是不能接受的。
无非就是我多担心一点,他过得好也就没事了。
我妈说我是杞人忧天,说可能是康藤转学了或者去了别的地方,没有来得及告诉我新的地址,也不方便寄信给我。
我不知道有多少这样不方便寄信的地方,可我以前告诉过他我的qq号码,后来也在信里写了家里的电话号,就只是希望他能报个平安而已。
我不知道我们两个的关系算什么,笔友吗?可我一点都不想只跟他做笔友。
他不理我大概就是发觉了我龌龊的心思,觉得我肮脏的思想玷污了我们纯洁的友情?
我真的不知道应该怎么办了。
我第一次喜欢一个人,不知道以后还会不会像这样喜欢别人。
前几天我同桌跟隔壁班的体育委员分手了,她倒是没多伤心,可我总觉得遗憾。
我问她:“你不难受吗?”
她说:“难受,但是难受一会儿就行了,毕竟大家都说初恋是不会有好结果的。”
我想问她这句话是谁说的,想想还是算了。
谁说的有什么重要?
反正这句话总是被大家奉为真理。
可我不愿意相信。
为什么初恋就不能成真不能跟着两个人一起长大呢?
我还是想康藤,还是喜欢康藤,我希望自己就算到了十八岁、二十八岁也还是喜欢他。
因为他真的特别好。
他的文字、他看的书、他写的信、他的人,他一切的一切都让我觉得特别好。
不知道我们还有没有机会见面,如果不能的话,就真的太遗憾了。
我的初恋,开始在杂志的铅字上,结束在信纸的落款上,其中仅有的关于他的画面是我自己用笔画出来的。
我想他,想见他,哪怕一面也好。
如果可以让我更贪心一点的话,我想亲他一下。
还是算了,这也太贪心了。
我还是再给他画一幅画,当着他的面,让他给我做模特。
如果我们能在长大以后再认识就好了。
现在我明白了
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