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类别:百合小说       作者:但取君心欲相倾     书名:偷来的温暖
    偷来的温暖 作者:但取君心欲相倾

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    的环境里,还是因为我自己一个人无法走出来。

    我需要帮助,我知道。但我一直在拒绝,因为不想掺杂更多的情感。那只会让我更糟糕,不能对任何人产生依赖。

    这些,在我神思清明的时候,我都是清楚的。但这种状态持续的时间太短,我留不住。这种状态就像,我又分割出一个灵魂,客观的分析自己,就像分析一个与我无关的陌生人,不待一丝主观情绪,而我还知道陌生人任何的心里活动。

    这是我最喜欢的一种状态,有很多好处,还可以记得发生过的事。很可惜,它太短了,真的太短了。

    萧衣又对我说:“在你想倾诉的时候,你可以选择把它们记在纸上,或者打电话给我,随时。”

    听见她这么说,我惊了一下。心理医生很忙,我是知道的,她们每分钟都是钱。怎么能做到随时照顾我这一个病人。

    我说:“谢谢。”

    实则我心里是没有当真的,只是不想扯出更多的麻烦,所以没有反驳她。

    她试探着说:“上次为你开的药,似乎不太好。”

    我无奈的点点头:“是的,就连维持都不成。”

    本来我对药物就没什么信任,任何药都是这样。我的胃病,看了很多次,换过很多家医院,吃了很多药,直到今天也不见好转。在我心里已经不对医生,药物抱有信任了。这也是我一直撑到现在才来看心理医生的原因。

    就连现在,我坐在萧衣面前,包括之前看过的几个心理医生。我也是不相信我会治好,是的,我不信。现在的行为,只是我慌乱无措的举动,有点病急乱投医的意味。

    萧衣放了一首轻缓的音乐,是真的很轻缓,我绷着的神经松了稍许。

    她征询着问我:“我可以称呼你蓝齐么?”还带着友好的微笑,让人很舒适。

    我看了她一眼,点点头。她唤我,很奇异的感觉,我甚至还想再听一遍。

    这会儿,看她笑我也有点高兴。不自觉的蜷起身子,抱着双膝,下巴搭在胳膊上。我还没有意识到,微微笑了。

    我的本名叫傅蓝齐,没有喜欢,也没有不喜欢。

    我怕她知道了我的心理活动,很快就收了笑。我一直是一个被动的人,我是这么认为的,病了之后就更甚了。所以即使现在很安静,我也没有开口的欲望,想着,就这样静止也挺好的,和她待在一起很舒服。当然,不谈那些事。

    她说:“喜欢这首轻音乐么?”

    我:“嗯,还好。”其实我很喜欢。

    她又说:“其实你是个很乐观的人,你没必要活在别人的准则里,你的就已经很好了,我很欣赏。”

    我闭上眼睛窝在臂弯里,闷闷的说:“乐观也只是过去了,再去想那些准则问题,也只会增加我的心里负担。你要知道,有些思想不是我能控制的。我能做的只是让自己空白,麻木。”

    话题到这里渐渐沉重,她也有意识到。她很巧妙的转了话题,我也不提刚才的事。

    又聊了很久,最后以她一句‘我会让你恢复如前’结束。已经到午饭时间,我该回去了。其实,我还有些不想走,和她待在一起比我一个人要好多了。

    她在我之后站起身,穿上她的大衣,对我说:“一起去吃点午餐吧,我一个人。”

    我贪恋这样的温暖,所以,犹豫了一下就答应了。

    这时我的状态是心底那个孩子,跟着萧衣一起出去,眼里只有她。直到到了外面,熙熙攘攘的人群,汽车鸣笛,我又回到浑噩的状态。像是在梦中一样,只是这会儿轻微一些。

    她开着我的车,我心里没有厌恶感。要知道别人用我的东西是绝对不允许的,那样我会狂躁,忍得很辛苦。

    她载我到一家粥铺,我很惊讶。一般午餐可是没有吃粥的。

    萧衣对我笑笑:“你的一天三餐都是粥,我知道。其实你的胃,多数是抑郁症引起的,胃胀,对么?”

    我来不及问她是怎么知道的,点点头回答她:“嗯,是的,还有慢性胃炎。是医生说的。”

    这家粥铺是真的叫粥铺,我记得我好像来过,但到底有没有我不记得了。那些繁杂琐碎的记忆都融在一个大缸里,汇成一个整体。我弄不出来,也不敢动。

    萧衣要了两份粥,我的那份恰好是我喜欢的口味。

    在吃之前,我忍不住问她:“你是怎么知道这些的?我不记得我有和谁说过。”

    她还点了些饭菜,这会儿正摆弄着。因为是自己调节口味的。

    她边弄边回答我说:“你想知道啊,以后再告诉你。”

    我愣怔地看着她,怎么也不相信她这么温柔的女人会说出调皮的话。

    萧衣看着我笑了,问我:“你要吃点米饭么?”

    我小幅度很快的摇头,米饭是我的禁食,吃了就会胃疼,准的很。

    然后她就自己吃了。我也认真吃面前的粥,果然,我还是最喜欢粥。软软糯糯很好吃,我越吃越开心。

    ☆、未来葬在回忆的海.

    那天回去之后,我就尝试着按照萧衣所说,把过去写在纸上。

    可是,不知是出于什么原因。每当我到最放松的状态,细细的回忆过去,从儿时开始。这个时候思绪总是很纷杂,理也理不顺。偏偏在我想要写下的时候,不是无从下笔就是突然消失。

    次数多了,回忆起来也只是那么无关紧要的几件事。这是在我看来。之所以这么说,是因为我费尽心思写下一些拿给萧衣看之后,她说很好,要我继续写。可我是真的一点也不想写了。

    每次回忆之后,脑袋都是昏昏沉沉的空白,眼睛痛的要死。然后,我闭着眼睛踉踉跄跄的栽倒在床上,不想动,也动不了。这样一天的时间我就什么都不能做了。

    这种状态虽然很想睡,但我总是撑着。我怕到了晚上醒来,恐惧的不敢再睡,然后又会胡思乱想。

    我坐在院子里的秋千上,静静发着呆。回忆就在这时,不期而至,我连一丝准备都没有。

    不记得曾经已经是几个冬天,几个孤独的夜晚。我一个人沉默的坚守,坚守着明天,永远的明天...

    哪怕知道那时的情况真的很不好,我也宁愿相信一切都向好的一面发展,一点也不敢放松。只要我忍得住,我要做的都会做到,只要我忍得住...

    那段日子,真的不想再回首,不敢,真的不敢。一个人坚持的有多累,忍得有多辛苦。多想把过去隔离,这样,我一直都是像现在这样,随心,过去都不曾发生过。

    可是,如果没有抑郁,过去就过去,我都可以当做什么都没发生过。而现在,那些悲伤一直拖拽着我步步沉沦。细数曾经,每天都活在回忆里,无能为力。多痛恨这种感觉,却只能绝望

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