杰西卡·琼斯 作者:匿名青花鱼
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什么你总是要刻意地跟我分开，为什么你总是那么恨我，为什么你一直不希望和我在一起，为什么，为什么。
杰西卡还说我一直那么爱你，我爱你，可我没有办法，你总是会被别人吸引了注意力，你总是觉得别人更好，你总是愿意跟别人交谈。
——跟那些离你那么远的人交谈。
明明我才应该是跟你最亲近的人呀，我是你的孪生姐姐，我们长得一模一样，我们总是懂得对方的心情，我们应该成为一体的。
而我也只剩下这个优势了，琼斯。
我知道你不喜欢，我知道你想逃，我知道你总是想要跟我变得不一样，我知道你总想要区分开，不想被血缘关系限制住。
可我也只剩下这个优势了。
我没有别的、任何可以令你爱的地方了，也只能强迫你意识到，我们是姐妹，你必须是爱我的。我们是一体的，你必须爱我。
对不起，我也只剩下这个了。琼斯。
杰西卡一直在这么说。
琼斯却一直默不作声。
琼斯推开了杰西卡。
琼斯似乎很愤怒。她似乎在用尽全力地、表达她对杰西卡的憎恨和厌恶。
琼斯厌恶杰西卡，从出生开始。
从那枚一模一样的小发卡开始。
杰西卡倒在了地上。她感觉自己好像那枚小发卡。
被琼斯就这么摔在了地上。因为琼斯讨厌她，琼斯不想爱她。琼斯只想变得跟她不一样，离她越来越远。
杰西卡把琼斯压在了床上，杰西卡扯开了琼斯床底下面的鞋盒子。她知道琼斯永远把自己的日记本和珍爱的首饰放在床底下，包括琼斯的私密用具。
杰西卡扯着琼斯的牛仔裤头，扯着她的内裤。扯开了她的内裤。杰西卡手里拿着琼斯的自｀慰器。
杰西卡说，你为什么一直要恨我呢。杰西卡说，我很爱你。
杰西卡摸着琼斯的隐｀私部位。连孪生姐姐都不应该触碰的部位。
琼斯尖叫了起来。
不知道发生了什么。
不知道发生了什么。
杰西卡和琼斯胡乱翻滚起来，杰西卡与琼斯被搞混了，杰西卡与琼斯就像是婴儿一样，混在了一起，分不清谁是谁了。
好像是谁从混乱中冲了出来，冲下楼，一直往外跑。她想逃跑。她想从这一场混乱里逃跑。
她跑了出去，另一个也跑了出去。
而后“砰——”的一声。
我看到杰西卡飞向了天空。
杰西卡死了。
琼斯还活着。我还活着。
我一点也不在乎杰西卡的死。真的。
我不应该为她的死负责的。至于妈妈说我“伤心过头了”，这是更加不可能的事情。
她自作自受，还害我必须承受那一晚令人倍感恶心的精神冲击。
我的亲生姐姐，我最讨厌的孪生姐姐（虽然我也只有这一个），竟然对我抱有那样的感情，真令人恶心。
我讨厌她。
还好死的不是我。若死的是我，我肯定会在最后一刻恨死杰西卡的。
“杰西卡！杰西卡，妈妈的男朋友来了哦！”
妈妈在楼下叫我。
我不想下去。说是男朋友，但果然是心理医生罢了。
她仍旧延续着她错误的认知。她果然更加偏爱杰西卡，也果然离谱地认为我与杰西卡的关系好到了会伤心过头的地步。
她不知道我一点儿也不为杰西卡的死而伤感。
我是琼斯。
她一直都是这样，就像是所有被杰西卡所欺骗的傻人物一样，一点儿都不知道杰西卡的虚伪、恶心、空洞无物。
她不知道琼斯比杰西卡好上千倍上万倍。
她不知道杰西卡一直以一种变态的感情深爱着琼斯。
深爱着琼斯。
“来了！”
在妈妈喊了成千上万遍，像是对待病人一样有耐心地柔声呼喊我之后，我也不得不露出杰西卡式的笑容，来应付一下她所谓的“男朋友”。
这对杰西卡来说，并非什么难事。毕竟她一直如此虚伪地生活着，掩饰着自己对于孪生妹妹变态的爱意。
也只有琼斯能发现她的虚伪、恶心、空洞无物；并且在看穿了这一切以后深恨着她。
杰西卡死了，但她的死并不足惜。更不足以弥补对于琼斯造成的伤害。
她欠琼斯的。
一直都是。
她抢了琼斯的朋友、男朋友，甚至连母亲的爱意都要抢走多的那部分。她只想琼斯的生活里只有自己——
她——
她——
我的眼睛盯着琼斯的日记本。我的日记本。
那是刚刚吃饭前我收拾出来的、正在读着的，在杰西卡抢走德瑞克那个蠢货的时候，写下的对德瑞克的咒骂，以及对杰西卡那个贱｀货的诅咒。
但这不对——
这后面被撕掉了两页——
这后面为什么被撕掉了两页？
我愣在了原地——
琼斯跟杰西卡不同，她从来都是坦荡的，从不隐瞒对于任何人、任何事的憎恨和不满。
她总是阳光可爱。她是真实的，坦荡的。
更何况——
人人都知道琼斯憎恨杰西卡。
这不对——
这不对——
她为什么撕去了那两页纸呢？
难道是写错了？
写得太乱？
我盯着本子上发泄一般胡乱涂抹的字迹，实在想不到还有什么比这更凌乱的、应该被撕掉的纸张。
琼斯——我——琼斯——
我的眼前模糊起来，脑子里似乎有雷雨交加，轰鸣作响——
几乎是立刻的，我奔向了床边，跪在了那里，从床下掏出琼斯的秘密盒子。
那盒子似乎无懈可击，下面垫着一层珍珠棉的垫子。我撬开了那层垫子，映入眼帘的第一样东西，便是那枚天蓝色的发卡——
我以为自己——我以为琼斯——被妈妈勒令捡起来后、回家便扔掉的天蓝色发卡。
琼斯——琼斯——
我慌乱地打开了那两页折成了小方块的纸张。
“若是有天——”
“若是有天我肯承认便好了。”
得知了德瑞克的事。我似乎并不如想象中一般气愤。但又似乎远比想象中要气愤许多。
杰西卡比我想象得要更恶毒许多。她为什么要这么做呢？我想我不该去问为什么的。
杰西卡总是恨我的，从小就是。她总希望我能跟她打扮得一模一样。
她希望我们是一体的。
或许这就是世人——我是说大多数人、呃，嗯……固有观念里的“孪生姐妹”。笑的时候一起笑，哭的时候一起哭，彼此之间心灵相通，好得仿佛是一个人一样。
我讨厌这种观念。我讨厌这样子。
我讨厌总被当成和杰西卡一体的。
从小便是。
我讨厌总被这样以为，仿佛我们是分不开的一体一样。
小时候曾有一次，妈妈在给我们买发卡。杰西卡非要跟我选一样的。她总想要
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