我在那一角落患过伤风

类别:其他小说       作者:成晓娇     书名:成晓娇文集
    还有三天就一百天,就可以正大光明的说伤痛不过百日长,我是这样计算的29加30加31加7然后等于97。女生在这些事上都是那么的斤斤计较,生怕算漏了什么,看,是这样的啊!是这样的小心翼翼,生怕触碰什么,一直以来生活方式好像就是这样,小心翼翼的生存生怕得罪谁?不够洒脱,不够勇敢。即使在被他人说了很多篇你真的很好,很勇敢,可不要忘了这个世上有个叫“假装”的动词。
    网络上曾流行一句话“你还记得当年大明湖畔的夏雨荷么“我好想问你还记得当年说好一起闯天涯么?生性倔强固执,一样的,我们都是一样的,所以谁也不会主动找谁问候一声。就那样看着对方伤心难过,可明明自己的心却会随着对方难过而放大百倍伤心的要命。对不起,我可能把这样的思想强加于别人身上,我是这样认为的,他人的难过会在我这里放大百倍,我以为他人也是这样,并且固执的认为他人应该是这样的。对!是这样的,是这样的生性卑微的认为,而其实,有些事根本是不值得一提的在他人眼中。
    床头的书籍堆得老高,还不断的从外面驮书回来,什么类型都有,最近爱上夏七夕和独木舟的言情小说,她们都是在爱情中受过伤的勇敢女子,我觉得有一天我也会和她们一样,带着自己伤痕累累的心四处漂泊、写字,然后像七夕一样还相信这个世上爱的存在,虽然那是一束遥远的光。想起了多年前,算命先生对我说我将来会是以笔杆子生存的人,但二十五之前不能谈恋爱,否侧以后感情之路纠葛不清,所以呢?当初的决定,现在被他人丢弃的结果,这一切统统归于咎由自取么?呵呵,不重要了吧!我喜欢在最美好的年华里遇见自己喜欢的人那种感觉,那种怦然心动、心痒痒,所有都左右不了的感觉。虽然从此不再拥有,但不论那个人是谁,如果彼此喜欢我就会不顾一切在一起,然后受伤,然后对自己说我只是在那一角落患过伤风。呵呵,也想看看唐七公子写的书,虽然并不喜欢玄幻。当然我唯一爱的就那么几本,即使它看起来是那么破旧不堪,从这一点上也明白了我就是个舍不得的人,如上面所述“不够洒脱”上次去医院时候顺便逛了下书店,看到苏小懒的全世爱,呵呵,那本书还在书架上摆着,由于是早上,刚刚被工作人员用抹布擦拭,早晨的阳光照在“全世爱”几个字上,真好看。忘了告诉你们,是在一百天里的最后7天里我释怀了所有,我开始觉得生活很美好,很放肆的笑,无欲无求。而之所以能够这样做到,是因为痛久了就麻木了也就没知觉还是因为觉得没必要,都不重要,请不要纠结,因为我要开始很好的生活。
    今天下午被人问起“你是不是双重性格”“啊”了一声回答,觉得好像是这样的,在众人面前沉默不语,在室友面前大侃不停。当然,我忘了告诉你们沉默不言的我才是最真实的自我,从小到大都是这样,所有的事隐忍在心中,不曾诉说,就连父母自己喜欢的人,也不会是述说的对象。这样的生活看起来,有点累。而大侃不停,觉得很假,因为没有一句话是真心,但很开心。看,矛盾的东西来了,而矛盾的东西又让人心向往。你们看出来了么?我的小把戏,当然,没看出来,不要紧,只怪我戏演得太真。众人面前大笑或沉默,不要纠结哪一个是真实的自我,开心就好,做自己想做的就好。
    最近做些梦,内容都忘了,而有关于曾喜欢人的也一通忘了,看,很洒脱的吧!当然,要看前提,是最近。至于以前,我就像个祥林嫂一样的整天念叨“我的毛毛,我的毛毛”听说上帝让你失去是因为有更好的值得让你去珍惜,夏七夕说“最爱的是要放在天边怀念的”这些话都让我的内心小小的微笑了一下,它并不适用我,也不是我的信条,我只是在失去后很难过,当别人说我曾喜欢人的坏话时我是那么的义愤填膺,可在曾喜欢人的的面前我又会很骄傲的宣誓着我要过得比你好。呵呵,当然这些对于现在的为我来说都是遥远的事了,我只是在那个角落患过伤风而已。而现在,要努力的生活,梦想是我的一切,相信这样一句话,内心足够强大,梦想最伟大。还记得那次实习下班后,从办公地点南塔路走回学校,路上对好友大笑,对的桥上的大风吼叫着“我一定要去长沙,去追寻夏七夕、独木舟的风景,去做一名杂志编辑,出本属于自己的书。”实现的可能性
    远方起风了,好久没有下楼买饭吃,嗯,走吧!下楼去吧!在很黑的夜晚,踩着厚实的阶梯,我听见了风在奔跑的声音,来自胸膛。