1、胡言
情人节里，朋友问起是否有情人。我不知该如何回答。只有笑了。
情感里游荡惯了。我确知自己的情感底线？静默的时候可能清楚。可我现在分明一片糊涂。
想起情人节里没有情人却不象别人想象中那么悲伤。可怜的人。我常是这么觉得的。谁相信一个不为自己缺乏爱情而悲伤的人？
玫瑰对我而言是种浪费。但我不拒绝玫瑰的出现。清楚地记得那收到的玫瑰是如何在手中渐渐枯萎的。别人什么样的想法，我是无从得知的。许是还有一双哀怨的眼神。
听人说，玫瑰是带刺的。我不曾细看。直到突被扎到手的时候，我信了，也逃离了。别人不了解我正如同我不了解别人。
现在我和我生活在一起。空虚的时候也想到她——一个飘渺的人，一个生命注定要相伴的人。想来也有种莫名的滋味。可，这需要缘分，以前我是不相信缘分的。生命中出现一个可以共度一生的人，这需要何等的缘分！佛说，五百年修得同船渡，一千年修得共枕眠。我珍视那将与我共枕眠之人。但，得之我幸；不得我命。因此，我学会了寂寞，学会了拒绝。
或许你依然想问“为什么？”可这叫我怎么说得清？因为爱而选择放弃，几人能听得懂？爱是什么？我不懂。我只知道我喜欢一个人，我可以很坦然地对她说。可我不能说明这是否就是爱。承诺是什么？一句承诺换来你无休止、无怨言的等待，你叫我如何安心？
玫瑰有泪，我心无悔。伤一个人需要很长的时间抚痕，骗一个人却是长久的伤害。我愿伤人，而不骗人。所以我选择说了真心话，但我不要你的眼泪，不要你那充满哀怨的眼神。我承受不起你那带着泪眼的身影。说了“我喜欢你。”说了“我不能给你任何承诺。”你哭了。就在那最寒冷的冬天。漫长的夜里伴有你落泪的脸庞，连星光也异常的寒冷。
这之后，我只能像一个孩子，躲在一个静静的角落，反复问自己，错在哪了？这之后，再也听不到你的声音。或许时间并非什么都能。但我宁愿相信时间可以化解你内心的痛楚，只要你不再落下那伤心的眼泪。
“为什么你要如此地折磨一个人？”当别人代你问这问题的时候，我像一片空白的纸。有吗？
为什么？为什么？为什么你们都可以问我“为什么”？我可以问你们为什么一定要喜欢上我吗？
天，好长时间我都不知道自己为什么那么受人喜欢。难道异性间真的没有真正的朋友？太伤心了，什么时候也换我来哭一场。
2、乱语
凌晨，怀着一份古典的心情，再次把自己放逐在心灵的边缘。
看人来人往，无端揣测自己的心情，找出些许空虚，放置整个无聊的夏季。
明白了此刻的内心。强以为是的一种落寞，在不经意间被你无情的撕碎。你也不保留我那已是千疮百孔的自尊。只听得你一丝冷漠的嘲讽：要强是吧？
冷得我无地自容。原来这营造了许久的坚强竟是如此的不堪一击。还你一记不甚精彩的笑。我知道在你心里永远只有一种感情——对我！
权当是一场表演。怕的是再次毫不提防的让你击溃。你总有办法让我不知所措地望着你，然后你一个人“潇洒”的离去。
说好不流泪的。我哭不出来，可你为什么哭了？你不一直想看到一个真正落寞的我？
说好你我不再有关系的。我选择了彼此应该的选择，你分明狠狠地看了我一眼。我好茫然
收拾起行装，我明天就走。不再回头，也不敢回头。很多经历的东西一但出轨，谁也没把握把它牢牢的拽住。
放了、淡了也好。我开始明白你眼神的一切，就在和风中你抓住我的手的一刹那。
当我依然冷漠的时候，你开始失去了冷静。理智告诉我你在说什么。泪在那时候让我感到一种心痛。我是否还有对自己感情的绝对权力？对于感情，或者说对于爱情我开始变得惶恐。
“痴心女子负心郎”想到这句话的时候连自己都不禁觉得好笑，只不过是苦笑而已。
莫名其妙想去算命。大仙堆起一张笑脸：“桃花运，小伙子。”