总想冷静的目送春天妩媚的离去。在喧闹中理解季节与季节的撕心裂肺的纠缠不清。它们像白色的流苏打成结绕在手指上。灵巧与美丽失去了理性，在血管中挣扎，苍白的皮肤被一滴一滴浸得潮湿和鲜艳。在血淋淋的时间面前痛苦的露出深埋一季的狰狞的表情。在坦然中人们对它们的深陷视而不见。中间隔着太阳平淡如水的璀璨。用金碧辉煌晃住人们的眼，是他们感到幸福，自己看到了春意盎然，夏意阑珊。
有太阳的季节，我就会戴各种颜色的眼睛。李卫说我的眼睛太锐利。路人会轻易的在里面看出危险。不经意便畏缩。你是太不易近人的人。我在空气里听到有干净的水滴滴嗒打的流过我的眼睛。我想算了，那是洗不掉的，我是不安全的人，穿不上平淡的外套，隐匿不了我的危险。这不是与生俱来却注定要伴我一生。但李卫有说我戴上有颜色的眼睛会更漂亮一点儿，我就收集了好多好多的眼睛。用它们遮住我的眼睛。用它们的色彩将阳光的骄傲分离。透过去世界是单色的，黄的，红的，蓝的，或者是黑白的。单色的眼光不会伤到我，否则我将无处可躲。
时间静止不下来的时候，我会听到空寂滑过空气的声音。说孤独的时候我会觉得可耻。我回想一直没有家的猫，等着琥珀色的眼睛审视来来往往的人流。眼睛里的好奇掺杂着冷漠在路人眼里变成了挑衅。我是一只不讨人喜爱的美丽的猫。披着绚丽的皮毛穿梭于欢喜的脸。是一支粉笔滑过白色黑板，痛苦的消磨掉自己的躯体，将棱角成为圆润。发出痛苦刺耳的叫喊声，留下谁都看不出来的轨迹很灰尘。后来打磨圆滑的部分不小心断裂了下去，空留下伤痕累累。
但我仍不厌其烦的这样经过，让自己更鲜艳，增大我们之间的摩擦。让人们惊异恐惧的目光在我光洁年轻的外表上停留。我们都是彼此不屑一顾的，彼此蔑视彼此伤害，但我们仍需要彼此的存在证明自己的位置，否则我是一支空空如也的粉笔，寂寞会让我石化，然后灰飞烟灭。
但李卫还是陪在我身边的，再上一个夏天之前。他包容我的危险和锐利以及不易近人。我只是个柔软的寄生体，需要家养的无所寄托的猫。我无暇计算李卫在那个夏天之前的四年中到底送给我多少东西给了我多少关爱。我也愿意承认立卫的优秀。外表上的，以及冥冥中心智上的。能让我每天干干净净的貌若惊鸿的从肮脏的市井中不卑不亢的桀骜的走过，俨然是一个公主。我说李卫。李卫说你要一直乖乖的，在我旁边，我便转头，说呵呵。李卫也笑。笑得很温柔，和我看得出来的伤感。
我又该迎接另一个夏天了，穿着干净的薄薄的白色上衣白色长裤。领口繁复精致，只是我看不到自己的样子，有条小河浅薄的流过眼前青草的空当，看上去是快乐的。但我没有带颜色的眼睛分明读出了它的悲伤。也许是从远古至今的寂寞堆积出的沉默的忧郁流传成一个神话一样的美丽。能到了今天，寂寞深的足以用浅薄的快乐掩饰。掉下去，才看得到波涛汹涌，一梦千里。也许是太过空旷的现实锁住它飞翔的翅膀，奔跑中失却了力量与灵气，成就初难解的深藏的叮叮咚咚。在也许，是我眉头轻轻一皱让我预感到它的前途未卜，命途多舛。它还年轻，流淌了十几年，会干涸的，那悲哀，在我心里，投影到它的身上，我忽然想起李卫的眼睛。我要马上去和李卫一起了，他还会接纳我的任性与骄纵。忍受我的无理取闹及有意无意的伤害。
阳光还是不讨我喜欢的尖锐的穿过半透明的大气波光粼粼到水面上，河底细碎的石头静静的望着我，反一缕阳光到我就不见眼光的脸上，我有一点疼，倏的响起一些关于过去的事儿来。
那个时候李卫不和我在一起的时候，我就会把自己打扮成一只猫一样出去走走。装不出来乖巧的样子，便让自己妖冶，幻想着会有个人把握拉回家去，给我热的牛奶和罐头，我画着淡淡的彩妆想着车来人往中会不会有一段属于自己的疯狂。尽管我的生活被李卫充得满满当当的，我还是想无限的扩充它，认识一些不认识的人，去一些没去过的地方，因为我厌恶这些，我想接近它们。我只是不想自己活的太安适。因为我发现我不开心。
后来李卫有点绝望的告诉我我是种毒品，接近的时候会听到死亡的声音，能从我的表情中看到五颜六色不安全的妩媚。上瘾了，一辈子都忘不掉那种醉生梦死及沉沦的快感。我忽然记起李卫的这些话。那个人爱了我这么些年，如今我才无可奈何的回去投奔他。带着一古脑儿的关于另一个人的记忆。或者，我是该离开的，但我没有勇气，我无处可逃，只有一个家。毒是可以戒掉的，家却不能不回。
那天我拿到了他给我的生活费，在电话里，那个陌生的脸的熟悉的声音说让我好好生活。他对不起我和我的母亲，现在想要好好补偿我。我分明听到一个苍老的有点愚蠢的可怜的声音。他曾经贫穷的时候抛弃了他多病的妻子和年幼的女儿。后来他的妻子死在他的女儿十岁的时候。给他的女儿留下了一件单衣。后来他的女儿被房东感了出去，和城市中最猖狂的坏孩子在一起，也自食其力。顺手前来的生活费不计其数。后来碰到了一个叫李卫的人，把小女孩像一只猫一样捡回家。给她热的牛奶和面包。让她留下来，再后来这个男人有钱了，找到了他的女儿，给她钱，说我要好好补偿你。
我没拒绝，什么伤害什么尊严，我对父亲和母亲的印象很淡薄，他给我的钱我取出来。转身花光它们买了一双鞋子。他还不知道，他的慷慨对于他的从小贫穷的女儿早已经不值一提了。否则，她早就饿死在十岁的街头了。
接着回忆那个夏天。我穿这新鞋子游荡在凹凸不平的马路上，发出咯咯咯咯的声音，像很开心的笑声。因为我想李卫会喜欢我的鞋子。真的，它们很漂亮，可以让一个小女孩拿来炫耀。我走到了我从前的那个家，那里有我模糊的童年的影子。我只穿着单薄的衣服被赶出来，我不知道他们把我拖不动的妈妈的尸体埋到了那里。我只是想看一眼那个房东，他们也老了，男人有了啤酒肚，女人的皱纹密集了起来。坐在台阶上，我听到尘土一粒一粒飞翔的声音，看到那个小小的窗户向楼道里撒着灰蒙蒙的阳光。空气中弥漫着十岁时腐烂的味道。九年了都没有变，去年，我十九岁，拼命的想认识不认识的人。
两个小时或者更长时间之后，我听到有人走进楼梯，那是这里的新房客。年轻的，而且张扬。房东的脚步是沉稳的，而且一步一步的会往下陷，是被生活压迫的声音。我很同情他们。那个年轻人站在我眼前的时候，我扬起脸，想如果我站起来，一定比他要高，他有点儿好玩的看着我，有点骄傲有点惊异，我知道我这样子坐在这里像放在垃圾堆里的珍珠，倔强的不合时宜。而且楼梯很窄，我坐在正中央，将他的路封死了。
我在他的脸上读出了浮夸而无知的骄傲，因为他没有谦逊的外衣，有不畏我的危险，或许并不是所有的人都如李卫说的一样认为我危险，我看得出他还只是个孩子，像十五岁前我认识的那些孩子。假装颓废，受到伤害。在假装疯狂，体味疯狂。我没权力指责他，因为我也曾这样，我不断否定我的过去和现在那我该何去何从呢？就算我可以这样想但他是无错的因为他无知，我反反复复想这些问题最终成为一团乱麻。但眼前这个人已经分明是个成年人了，而且因为幼稚和单纯并不惹人讨厌。我笑，说不请我进去坐坐，他也笑说好啊。我们进去坐坐。我是疯狂的，他是轻浮的。
屋子里的摆设已经完全不同了，简单零乱却洋溢着青春。我想起我母亲去世的时候，她什么也没有对我说，在我睡着时候睡着了，我醒了却怎么叫也叫不醒她，当时我害怕极了。她的脸和我的一样因为贫血和缺少阳光而惨白。嘴唇没有任何生机。我大声吵闹想唤醒她。却引来了房东，他们厌恶的看着我的表情我已经记不请了，李卫温柔的笑早已赶走了那样的记忆，只有那些声音还一直在我的耳朵里。我被赶出去。冬天，我穿着单一，却觉得好热，好热，快要出汗了，离我的母亲越来越近越来越近后来我就神志不清了。再醒来，有人教我偷东西谋生，他们并不拿我当工具，不是教唆青少年犯罪的团伙，只是每个人，都要自己养自己。
他在房间里摆弄杯子要倒水给我喝，他说他叫张术，我看得出他的好奇，我说我叫李卫。我一惊，我为什么会说我叫李卫？我叫什么我叫什么？我忘了自己的名字我把自己弄丢了。四年，我已经成了李卫的影子，张术说这是个男孩子的名字，我说名字是没有性别的。
那天下午我一直在听他说话，他说的背景和我的想象一模一样。流浪，打架，女孩儿，甚至毒品。这是所有不安分的少年向往的生活吗？我一言不发，摆出吃惊的表情，看他洋洋得意。他忽然跟我说，你很漂亮，漂亮的足以做我的女朋友了。我笑得很妖，脸上的妆亮亮的，说你很精彩，精彩的足够做我的男朋友。
回家的时候已经很晚了，李卫焦急的等着我，我看到李卫修长的身影在窗上的阴影，心里忽然一下子抽离了。打开门，李卫紧缩着眉头，你去哪了？
和一个朋友在一起。
和一个朋友？什么朋友？
这好像不关你的事，我忽然很生气。我有我的自由。
李卫没有和我争辩什么，又恢复了那种温柔的表情，你今天没戴眼镜。
我的泪水一下子夺眶而出。将摆在桌子上的眼睛全部摔倒地上，砸得粉碎。我为什么要带这些见鬼的眼睛。
你带着他们很漂亮。李卫试图安抚我的绝望。而且
而且这样对我的眼睛有好处对不对？为什么我非要听那些见鬼的医生的话。他们说我二十岁就会瞎了，我已经十九岁了，我为什么还不能好好的透明的完整的看看这个世界？我在黑色的笼罩李完全的绝望了，李卫也静静的沉默。
认识李卫前的那年我打了最后一次架。酒吧的混乱中有硬硬的东西击中了我的头，李卫在混乱中看到我并将已经昏迷的我送进了医院。在睁开眼的时候，我只看到李卫黑白相间的联合黑白相间的世界。色彩从我的世界中抽离，填补进来一个李卫。他收容了我，但我也知道了上帝只施舍给最后五年的奢侈的光明。
李卫默默的把哭泣的我搂起来，他理解我的绝望，我是害怕黑暗的。
我去医院的次数变得频繁起来。只是希望能延长我见到光明的日期。我在医生无奈的表情中尝试了所有昂贵的药物和几近惨无人道的治疗方法。这是我的表情越来越冷漠也越来越冷淡。在副作用下我的健康也开始出现问题。那天走出医院的时候，我对着镜子竟看到了母亲脸上的那种死亡的颜色，黑色和白色交织成的脆弱的死灰色。
我颤抖着拨通了一个电话，后来才意识到那不是李卫的而是张术的。
然后张术在阳光底下出现在我的眼前，我带着淡红色的眼镜，他的脸一下子轮廓突出起来。他对我说彩色的眼镜会是我的苍白触目惊心。我微微一笑，没有摘下来。其实除了怕太阳，我害怕他看出我的锋利。我只是想让他带我去重复我年少的梦，那些封存的彩色的记忆会在我们不经意的肤浅中回来。因为我需要骄傲，我会蔑视张术的虚荣与浮夸。他以为我是崇拜他的，因为他不了解我，不了解我的过去，但我现在要的是他，而不是李卫。李卫太了解我，他会安慰我让我把记忆封存的更深让绝望更加绝望悲伤更加悲伤的压向我心中最柔软的部分。
后来，我成了张术表面上的女朋友，张术的朋友都看到我们两个出双入对德的出没于城市所有娱乐场所。我们放肆的疯狂着。我记不住他的样子但我想看一眼这作城市最后的绝望是什么样的。那个夏天好热，热的想我十岁时穿单衣流落在冬天的街头的时候，额头流出的汗弄脏了我的妆。
李卫一直都放纵着我，他知道我的迷惘与丢失。他一直都包容我的一切，直到我对他说我要离开他。
你是不是一直以为我总会飞累了回到你的笼子里。
我从来没有锁过你，但是我爱你。
明年的这个时候，我就看不到你了。
可我会让你记住我。
我想搬出去，想看更多的风景和人。
我可以陪你。
你不可以，你只会怜悯我。
我没有。
你有。
我试着在他面前桀骜的的扬起脸，流露出我自己也读不懂得感情。但我还是失败了，我不敢桀骜的直视他的双眼。
在李卫面前我永远是弱者因为他太完美。我对未来的恐惧需要一种骄傲来支持。在张术面前我才能放纵才能在妩媚的笑容后有足够的资本嘲笑他。我的心态在扭曲，这种不健康在向四面八方蔓延，我控制不了，抑制不住。只有眼看着一个畸形的孩子在我的大脑中成型。
过了夏天，张术去学校上学，我继续游荡。直到有一天，他对我说。
你以前是不是有个男朋友。
是的。
他很有钱。
是的。
你离开他是为了我吗？
你走了以后他吸毒了，冰毒。
有什么话你直说吧。
我不想让他毁在我手里。
你放心，不会的。
什么？
没什么，你想怎么样？
我们分手吧，我不想伤害他。
好。我说，对他微微一笑。你还不配。
你说什么？
我说你不配。
你什么意思？
我没说什么，带着我的衣服，取出我爸寄给我的钱，找个地方住下了。
过了春节，我漠然的走在街上，原来我是害怕孤独的，像害怕绝望一样。李卫春节的时候给我打电话，说天冷了，回来住吧。我呜咽的苦了，后来挂了电话。我怕李卫的家给我的绝望重新回来。后来我看到张术和一个小女孩坐在小店里吃饭，女孩儿穿着校服，我已经看不清楚她的脸了。只是定定的看着张术。他看到了我，对我微笑。表情很轻松，有点歉意。他还以为我痛苦的看着他和另一个女孩在一起。我不置可否，自行离开。
第二天张术打电话给我，让我出去，他可能像我有话问他。
她没有男朋友吧？你不会伤害任何人了？
他沉默着。
不逗你了。你夏天的时候就知道李为的事了吧。喜欢上她才告诉我的对吧？
没有，我是想了很久才跟你说的。
你连你自己都要骗，懦夫。
他有点生气了，你别无理取闹了好吗？
你很喜欢她？
没错。
呵呵，会坚持到夏天结束吗？
他的样子很着急。面对我有些不知所措。我第一次在他勉强露出我的锐利，也许，这才是我的本来面目。敏感，多刺，不依不饶。他告诉我说他很爱她，不只是喜欢。他给了她一瓶密封的可乐，这里面的水会一点点的蒸发，他对她的爱会长到这里的液体都蒸发完的时候，会有成百上千年。
很感人，我说，你们的可乐成百上千年都不会干，但是，24个月之后，我说，它就过期了。
张术在那里哑口无言，他难道真的一直以为我是个头脑简单的仰望他的小女孩？他甚至写下我们的故事骄傲的拿给我看。我看后不置可否，微微一笑。他也许以为我们在夸奖他。我其实在加剧自己的优越感及骄傲。我离开小学的那一年还不会写文章。九年的混乱之后，我总能写出我想说的，全都懂得，只有李卫。
我怎么又想起李卫来了？我该会他那里去了。
眼前的河静静的从春天流向夏天，我想起最后一次看见张术了。
那天晚上，他和她在吃饭。我一个人在街上游荡。看到他们隔着另一块玻璃摆同样的表情吃不同的食物，懵懵懂懂得走了进去。
张术看到我出现在那里有点惊愕，一时间没反应。
我举起桌子上的啤酒瓶子对着女孩儿说你给我出去。她站起来强硬的看着我抄起桌子上的瓶子。我一下子把瓶子敲碎用刃口指着她。那一刹那我开始混乱了。十五岁，十五岁的那一年就是这个样子的开始。不知道谁用瓶子砸了另一个人。然后灯光音响和人们的叫喊声都开始混乱在我脑海中有蒙朦胧胧的印象，逐渐清晰起来了，越来越近越来越近，是什么？是父亲的声音？是母亲惨白的脸，好热好热的冬天，有人一下子击中了我的头，所有李卫试图让我忘记的的都一下子被记起来。我有点想吐，听到一声尖叫。我忽然看到张术握住我的瓶口，满手的血红色，红色。我忽然在一片黑白中看到了他满手的的鲜血淋淋。还有人们的惊慌失措。我害怕了，扔下瓶子跑开了。
春天的夜很冷，我在街上一直奔跑，跑丢了鞋，跑乱了头发。李卫你在哪？我要结束这场疯狂的游戏。我要那四年有你的生活。我在街上的奔跑中泪流满面，那些绝望不过是因为平淡和没有目标，我要安适的的生活和你的包容与理解。
混乱中我跑到了李卫家门口，叩开门，我一下在抱住了李卫，那熟悉的肩膀和香水的味道，还有熟悉的温柔得笑容。他定定的抚摸我的头发，没有问我什么。我知道，他一直都知道我在想什么。他没有太多的惊讶，我是一定会回来的。因为李卫是最爱我的人，也是我最爱的人，只是我一直都没有感觉到而已。
李卫，我回来了。我不走了。真的。
我知道。
如果有一天我看不见你的样子了，你一定要说给我听。
我会的。
他们说你吸毒了？
没有啊，我怎么会？
那？
真的没有，我还要健健康康的照顾你呢啊。
我想张术那个时候以为我还是喜欢他的传奇的。把传奇的故事编给我听。我真傻，李卫是那样理智的人，有那么清楚我会回来。怎么会伤害自己。
我以后不戴眼镜了好吗？
我鼓了很多的勇气这样说，因为我知道，我的眼镜是真的没有救了，看着越来越不清晰的世界，我反倒坦然了，反正我有李卫作我的眼睛。
李卫的肩也有一些颤抖，他知道我放弃了，他说好啊。
你会不会觉得我不戴眼镜会比较丑啊？
不会，以前只是逗你戴上的，你眼睛那么漂亮，当然不戴好了。
真的？
真的。
想到这里，我想我的那些挣扎该画上一个句号了吧。我一年的回忆断断续续的拼凑出一幅不成型的画，还好，结局是平淡而幸福的。眼前的河一点一点的流动，没有什么波浪。我还是不想移动，李卫从河堤上面跑下来告诉我说我们该去照像了。我说好的。我们走。
他说等我满了20岁我们就结婚，我坚持要早一点把结婚照照了。我想看看自己穿婚纱的样子，也希望留下我睁着明亮的眼睛和他在一起的幸福样子。
张术今年该高考了吧，我祝他成功，经历了高考，他就该长大了。
我的眼睛看东西越来越模糊了，但是医生那天告诉我有一种药也许可以保存我一点点的视力，以后带着眼镜还可以勉强看东西，李卫很高兴，我也很高兴，因为我们都想让我看到我们将来的孩子的样子。