我和主人是在医院里认识的，那时候我还很小，主人说我差点就死了，我说我已经死过一次了。
出院后我就直接住到了主人家里，我不知道我是不是和那些被收养了的孩子一样，我害怕陌生人，害怕有很多人的地方。可是我最怕的还是主人，我不懂他，我看不明白他的喜怒哀乐，我不知道我该怎么做。那时候的我大概也只能像只狗一样讨他高兴，做我能做的事儿减少他的负担。
我父母都是农民工，我们一起住过土墙黑瓦的老房子，住过地上抹了水泥的出租房，一家人窝在一张床上，窗边就是一小张折叠桌。他们很忙，常常会在矿上吃饭。我从小就不喜欢和别人带在一起，家里很穷，可是我们三个人挨在一起我就觉得什么都有，比那些有钱但是父母都不在身边的孩子要好多了。
我想，如果那天我们就一起埋在地下也很好。我就是吃不了苦，我就是接受不了这样的事实。
以至于当主人把我救出来的时候我还是有些遗憾的，，我没想到父母就这么和我离的远远的了。所以到了他家我还是在想方设法地折磨自己，我想让他知道我不好，我不值得他这么照顾。我也觉得地上的瓷砖真地很冰凉，它们一块块地看起来那么明亮精致可我还是不喜欢。
那时候主人和我说的最多的一句话就是：“然然，你把这里当自己家啊，不要和我客气。”就是这样温柔的一句又一句的牵引着我的心。虽然我还是很怕他，很害怕去一个人也不认识的学校上学，可至少敢自己盛饭了。
那会儿他一直嫌我长得不好，不够高，太瘦，脸太暗。我不知道自己怎么了，我从小都是这样的。可我也不能说什么，只能低头吃他煮的各种各样的东西。药膳吃得最多，其次是一些我见都没见过的药和水果。
我爱喝他煲的汤，有一股熟悉的味道可是我说不上来是什么。总之、大概是记不起来了。
主人是个复杂的人，他去铺子里做买卖的时候会穿得像个遛街大爷，出去酒吧或者餐厅就会穿得很精致，会带耳钉手表，会把圆润的紫檀手串拿下来，会喷一点不那么腥的香水，后来我有了鼻炎他也就不用香水了。我跟他太不一样了，直到现在我去哪里也还是体恤黑裤帆布鞋。毕业的穿过一次西装，总觉得卡着胳肢窝卡着□，特难受。且不说我原本就带着项圈，领带压根儿没法儿打。
我很庆幸自己留在了乂家，这样我怎么穿都不会有人来指教。我也没什么特别大的抱负和理想，也没有特别的爱好。珠宝设计是因为主人才选的，除此之外偶尔会去行里蹲蹲老物件。大二的时候主人问我要不要转专业回国读考古，我拒绝了。回去很好，可我不想以后到处跑。
他比我大14岁，我不想让他担心，不想让他没有安全感（特别还是他这种人根本不会说出口）。我能做的事情太少了，唯一能确定的就是可以一直陪在他身边。不是没喜欢过谁，只是那种喜欢到底和喜欢主人不一样。我和他坦白过，他没有生气，难过，不到半个小时就带我去了疾控中心做了检查。
阴性。
他从来没有告诉过我这些事儿，只是不停地笑我：“不要承诺得太早了，你才几岁？你肯定会喜欢上谁的，肯定有一个人让你忘不了的…”没等他说完我就不服气了：“就是主人，我都毕业了，哪里还有什么初恋，不要讲青春疼痛好不好？”
于是反客为主，变成了我问他的‘那个人’是谁。我说我不是试探，我只是真的很好奇，这条路那么难走随便的人那么多怎么主人单身会孤寡这么多年？
结果主人说他和那个他是11恋…不愿再笑。
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