要找到那个店员很容易，我在附近逛了一圈就看见她，透过玻璃橱窗，人不散场，她的脸上就一直挂着虚假的和蔼可亲的笑容。
我揭下口罩走进去，能够保证她一定认不出我，穿行在货架之中，我的手摸在零食架上，看着标价，我心起动念，像以前常做的那样，避着点监控拿篮子挡住，手从底下塞了点东西放进我的包里。
当然，这不是挑衣服随便看，我不能进来了却什么也不买，那样很可疑，我往小篮子里放点零食进去，其实无论是我偷来的东西还是我买的我都不在乎，我只是喜欢偷窃带给我的刺激。
我偷东西有我的一套规矩，不能总盯着一家店，我也从来不找家附近的商铺，最重要的一点是，以貌取人的话我看起来不像是一个小偷，所以到现在为止我从未被抓过。
结账的时候我盯着那个店员看，她的礼貌和笑容都恰到好处，让人挑不出错。
结完账我出门一看账单，觉得越来越有意思了，账单上平白无故多些项目，正好就是我偷走货品的价格。
她看到了，但她什么都没说，她竟然以为我是生活压力太大而用偷东西来释放压力的白痴，怪不得刚才结账的时候她还从柜台上多给了我几颗糖，这又是人靠衣冠马靠鞍带给我的好处。
我把我买的连同偷来的东西都喂给了垃圾桶。
我打了个电话约我的床伴出来，开好房等她，我玩的正尽兴，她却总是提出要上厕所，我知道她并不是要上厕所，只是因为每次她要上厕所我就得停下来继续干她，她是想要这片刻的喘息，我看透了她的行为，不过如果她想这样做，我会同意的，但是我绝不会彻底停下来。
她是个很好的床伴，只有她受得住我那些习惯，她是我在夜店认识的，那时候她从角落向我走过来，接近我，她的手时不时碰一下我的背部，张开怀抱面向我，脚也是朝向我，我知道她在和我调情，对我有意思，虽然她讲的笑话并不好笑，我还是跟她走了。
有时候我还很有兴致但她不想再做下去，我会给她钱提出揍她一顿，当我用拳头和枕头正面击打她的时候，我的那些欲望和愤怒都在暴力的行为中发泄出来被消弭殆尽，这样我就不想上她了，她也挺能的，没被我打死，打那以后我们一直相处的很融洽。
我的床伴眼圈被我揍的发青问我为什么喜欢这么做。
关于我的故事说起来就比较长了。
在我的印象里，哪怕是小时候也从来不记得我妈有牵过我的手或者抱抱我，倒是记得她总是打我，也许这也是种触摸或者表达亲密的方式吧。
至于我妈打我的时候，我爸在哪里，我想不起来，他有时候在家里就是个隐形人，地从来不扫，哪怕垃圾在他眼前，垃圾桶在一米以内，他也不愿意弯下他高贵的腰捡起来扔掉，袜子总是乱扔，吃完饭的碗不洗就算了，筷子都不能好好摆放，总是东一只西一只，弄得洗碗池旁边都是油，这些鸡毛蒜皮的小事让我很恶心，我讨厌他，也许他的存在都让我感到不适。
我骂他，和他对着来，旁人说我爸是个难得的老实人，让我多理解他，谁家没个摔杯子打碗的事，可是我爸和我妈从来没吵过架，他们说我爸惧内，是个真正的好男人。
对，他们说的没错，我爸是个好老公，他们是很和谐的一对夫妻，他们从不吵架，他不过就是打打我，把我的头往墙上砸，作势要掐死我，他拿椅子往我背上砸，就像上台表演一样，越是看见旁边有人，戏越要做足，最后被人拦下来，我每次看他演戏的样子都觉得很好笑。
小时候我房间里重新装修，我不得不和我妈一起睡，我睡在床尾，当着我的面，她总是看那些杀人案，电视里出现很血腥的画面，我一度觉得厌烦，但我不敢说我不想看，如果我敢说，她就会随时揣我一脚，有一次，我腮帮子很痛不就没忍住哼了两声，打扰了她的雅兴真是不好意思呢，结果她坐起来打我一巴掌，正好打到我的痛处，以毒攻毒，我连哭都没哭，白痛一晚上，第二天去医院，看了才知道是腮腺炎。
不过也要感谢她，这些我曾经一度厌恶的东西，现在变成了我的爱好，我现在很喜欢看见流血和暴力。
当年我的年纪尚不够入学年龄，我妈不想带我，非要让我上学，把我的年纪改大两岁，我发育的比别人晚，又瘦小又懦弱，最重要的是我显得格格不入，我和班上的同学没有话聊，不过无所谓，那些加减乘除都搞不清的小屁孩对我而言没有价值，无法利用就不是伙伴，偶尔也会觉得心里很空，我看见人被杀死，或者狗被碾死都没感觉，不知道为什么，那时候却总是会有种无可救药的孤独感在我的内心膨胀。
长大一点，她对我的干预少了，也不敢动手打我，因为我已经学会反抗，我以为她变了，其实没有，她遇到一点稍不如意的事嗓门亮得比谁都高，在那里大喊大叫，表情变得穷凶极恶，很恶心，每次看到她发怒的丑恶嘴脸，我都想用刀砍死她。
虽然我有杀死他们的想法，杀了她和我爸我会得到他们的遗产，不过回报还是远远低于风险，我可不想因为他们去坐牢，把两个老东西熬死了也一样。
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我发现我每次情绪有点低落的时候，写东西就很顺畅，今天总算可以早点更新了。
这个跟踪狂我打算写成个反社会，她平时很会伪装，骨子里不是好人，她的叁观不是我的叁观，唯一相似的就是我小时候和我妈确实不太亲近，现在好多了。
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